主题：假面的微笑

哭,不一定难过,哭出来起码可以痛快。
　　　　想哭却要装作微笑，伪装出无所谓，才最难受。
　　　　
　　　　
　　　　一直以来，我都是个很率真的人。可是，经历了些事情，让我悲伤不出眼泪，快乐没有借口。
　　　　
　　　　分手，不一定最痛苦，但分手了，却还要天天对着，明明心里很恨，但是还要装的很大度，“其实我很好”，这种滋味真的快让我窒息。
　　　　
　　　　不在乎不过是在乎的借口，我什么都在乎，等于其实我什么都无所谓。
　　　　
　　　　可真的能风平浪静，无所谓过去么？我不由开始阴情不定起来，现在的上班，对于我来说，简直就是一种折磨。时而我能很平静，但情不自禁，我就会难过道眼泪掉下来，自己都不知道，发现后就躲到角落自己擦干净。
　　　　
　　　　某人，现在正坐在我电脑桌正对面的地方，我故意低着头，可稍微坐正，我就能和他对视，那个位置曾经是他特意挑选坐到我对面的，那时候我们天天交目，天天牵手，很甜蜜很快乐。
　　　　
　　　　但如今，变成了一种完全的残酷。我最不想看的人，就坐在我对面，我们本来好好的，却是静悄悄地就这么分了，周围的同事并不知道，时不时还要羡慕我们，我想说我们分了，却开不了口，我不想大家追问原因，因为这个原因是让我很难堪的。
　　　　
　　　　他曾经向我求婚，但那时候我们才交往不到两月，我以为他不认真，可我拒绝了，他就开始失去安全感，背着我跟一个群里的女人来往，很后来我才发现，我很感谢这个女人，不是他，到现在我都错觉以为自己真的很幸运，找到一个自己很喜欢，对方也很喜欢我的人。
　　　　
　　　　火是包不住的，他以为他的贪玩没有错，错在我得理不饶人。当我看到他跟一个女人求婚，把我说成他家里不同意分，等处理完就和对方结婚的那些话语，一瞬间我的心从云端落到谷底。
　　　　
　　　　答应和他结婚的女人，在电话里向我道歉，我本来就想断了罢了，我看不懂他们演的哪出戏。不知道错在我太简单，还是他们太复杂。
　　　　
　　　　我只想逃，一走了之，我以为眼不见为净是最便捷的方式，可朋友们教育我，我有对家庭的责任，我有年迈的母亲，我不能抛下她，于是我痛哭后，忍住悲伤，留下来。
　　　　
　　　　微笑着离开，留下一个骄傲的背影，给伤害我的人。说起来很容易，可是真的做起来好辛苦。
　　　　
　　　　后来，他告诉我，和我交往他很累，但傻子都看到，我们交往后，他一天天在胖，我一天天在瘦，到底谁的心苦呢？
　　　　
　　　　我也不想多说什么，他也从不和我解释什么，发生了，他就当过去了，分了，他也不那么累了，剩下我，独自在纠结。
　　　　
　　　　我讨厌现在的这种状态，我真的该恨他，可是我懒得去恨，那样做又何用呢？伤人伤己。可是我知道我太笨了，不想把眼泪带给别人，假面的微笑只会是对自己的最残忍。
　　　　
　　　　所以我不想伤人的心，最终却伤了我自己。我知道他是我血液里的毒，我看到了，于是拿针自己把自己的皮肤挑破，让毒血流出来。
　　　　
　　　　感觉很痛，但我知道这是唯一自救的方法，那样的人，他想要的游戏我参与不起。
　　　　
　　　　假面的微笑，折腾着我，我仿佛觉得自己就象是一只落井的小青蛙，拼命想往外爬，可每爬两步，却滑落下来。多么希望天上掉下一根木棍，救救我，快点爬出来。我知道，井外的天空依然无限风光，我的世界还会精彩。
　　　　
　　
　　

明明知道外边的世界是精彩的,为何老往回忆里钻?本来爬出来不难!

哎，无语